夫婦喧嘩のあとに仲直りしたいときは、すぐに話し合うより、まずお互いが落ち着く時間を取ります。落ち着いたら短いひとことで話を再開し、一度に1つの話題だけを話しましょう。伝わる謝り方もまとめました。
ここで扱うのは、家事やお金、予定などをめぐる、日常の意見の違いから起きた喧嘩です。暴力や脅しがある場合は、仲直りより身の安全が先になります。その場合の相談先は、後半の節で紹介します。
夫婦喧嘩のあと、すぐ謝る？少し時間を置く？
言いすぎたと分かっているなら、そのひとことだけは早めに謝ってかまいません。ただし、喧嘩の中身についての話し合いは、お互いが落ち着いてからにします。気持ちが高ぶったまま話を続けると、冷静に聞いたり伝えたりするのが難しくなるからです。
つまり、「言い方を謝る」と「話し合う」は分けて考えられます。「さっきは強く言いすぎてごめん、話の続きは落ち着いてからにさせて」と伝えれば、謝りながら時間も取れます。
言い方を謝ることは、争っている話題のすべてで相手に従うことではありません。自分の意見は、あとの話し合いで落ち着いて伝えれば大丈夫です。
話し合いを始める前に確かめたい4つのこと
落ち着いたつもりでも、体や時間に余裕がないと、話はまたこじれがちです。声をかける前に、次の4つを自分で確かめてみてください。
- 体調：寝不足やひどい疲れ、空腹はないか。疲れていると、相手の話を受け止める余裕がなくなります
- 時間：出勤前や深夜など、時間に追われる時間帯ではないか。最後まで話せる時間があるか
- 暮らしの連絡：夕飯の有無、子どもの送り迎え、買い物などは、喧嘩と切り離して先に済ませる
- 今日話す話題：話すことを1つに決めておく。これまでの不満をまとめてぶつけないため
話し合いの前に、自分の喧嘩のくせを知っておくのも1つの手です。いったん離れると話に戻りやすいのか、その場で決着をつけたくなるのかで、時間の取り方が変わります。けんかと仲直りのタイプ診断で、自分の傾向を振り返ってみてください。
喧嘩の直後から仲直りまでの5つの段階
喧嘩のあとから仲直りまでを、5つの段階に分けると次のようになります。これは話を進めやすくするための目安で、どの夫婦にも効く決まった手順ではありません。
| 段階 | すること | ひとことの例 |
|---|---|---|
| 1. 直後 | 言い合いを止めて、いったん離れる | 「今は落ち着いて話せないから、少し時間をちょうだい」 |
| 2. 落ち着くまで | 話し合いを迫らず、暮らしの連絡だけする | 「今日の夕飯は冷蔵庫にあるものを食べるね」 |
| 3. 声をかける | 気持ちが静まったら、短く話を持ちかける | 「落ち着いたから、さっきのこと少し話せる？」 |
| 4. 話し合う | 決めた話題について、起きたことと受け取り方を伝え合う | 「あのとき私はこう受け取ったんだけど、話してもいい？」 |
| 5. 次の約束 | 同じ場面になったときの工夫を1つ決める | 「次に言い合いになりかけたら、まず声をかけ合おう」 |
落ち着くまでの間も、暮らしの連絡まで止める必要はありません。食事や子どものことは事務的に伝え合えば、喧嘩が生活に広がりにくくなります。
話し合いでは、起きたこと、自分がどう受け取ったか、お互いに望むことの順に話すと整理しやすいでしょう。最後に、次に試す工夫を1つだけ決めます。
言い訳に聞こえない謝り方は？
伝わる謝罪のコツは、何について謝るのかを具体的に言うことです。早く収めたくて「とにかくごめん」とだけ言うと、何を謝っているのかが伝わりません。かえって相手の不信感を招くこともあります。
謝るときは、次の5つを入れると伝わりやすくなります。
- 自分がしたこと：何をしたか、どんな言葉を言ったかをはっきり言う
- 相手への影響：待たせたなどの負担を具体的に伝える。気持ちは決めつけず、相手の話を聞く
- 事情は短く：「忙しかったから」「あなたも言ったから」と、相手のせいにしない
- 次にどうするか：同じことをくり返さないための行動を具体的に言う
- 返事を急がせない：「これで許して」「早く返事して」と言わず、受け止める時間を渡す
たとえば（想定の例）、帰りが遅くなる連絡を忘れ、夕飯のことで言い合いになった場合です。5つを入れると、次のような謝り方になります。
| 入れること | 言い方の例 |
|---|---|
| 自分がしたこと | 「連絡しないで遅く帰ったうえに、『そんなことで怒らないで』と言ってごめん」 |
| 相手への影響 | 「夕飯を用意して待っていてくれたのに、連絡せず待たせてしまってごめん」 |
| 事情は短く | 「仕事が長引いたけど、連絡しなかったのは私の問題」 |
| 次にどうするか | 「これからは、遅くなると分かった時点でひとこと送るね」 |
| 返事を急がせない | 「返事は落ち着いてからで大丈夫」 |
全部を一度に言えなくてもかまいません。「何を」「次はどうするか」の2つが入るだけでも、ただの「ごめん」とは伝わり方が変わります。
自分だけが悪いと思えないときは
お互いに言い分がある喧嘩も多いでしょう。その場合は、自分に責任がある部分についてだけ謝れば十分です。まず「強い言い方をしてごめん」と、自分の言い方について謝ります。家事の分け方への意見は、落ち着いて話せるときに「私の考えも聞いてほしい」と別に伝えましょう。
話し合いがまた言い合いになりそうなときは？
話し合いの目的は、どちらが正しいかを決めることではありません。とはいえ、起きたことや、それぞれの責任を確かめるのを避けるわけでもないのです。勝ち負けにしないまま、事実ははっきりさせます。
- 過去を持ち出さない：「前もそうだった」「いつもあなたは」と言わず、決めた話題から外れない
- 人柄を責めない：「だらしない」など性格を責めず、起きた出来事と行動について話す
- 「私は」で伝える：「あなたはいつも」より、「私はそのとき困った」と自分の受け止め方を話す
- 相手の話をまとめてから話す：「〇〇ということだね」と確かめてから、自分の希望を伝える
相手の話をまとめることは、相手の意見にすべて同意することとは違います。「ちゃんと聞いた」と伝えるための一手間です。
それでも声が大きくなってきたら、無理に続けずに休みましょう。休むときは、理由と、いつ話せそうかを添えます。「このままだと強く言ってしまいそうだから、1時間くらいしたらまた話したい」と言えば、逃げたとは思われにくいでしょう。
相手が話したがらない・返事がないときは？
相手が話したがらないときは、返事を急がせないことが一番です。気持ちが落ち着くまでの時間は、人によって違います。「何分以内に返して」のような決まりを作ると、かえって相手の負担になりかねません。
その間も、食事や子どもの予定など、必要な連絡は続けます。少し時間を置いて、「いつなら話せそう？」と一度尋ねてみましょう。返事がない状態が続き、生活の相談もできず困るなら、信頼できる人や相談窓口に相談する方法もあります。
同居していない恋人どうしの、メッセージでの連絡の取り方は、恋人と喧嘩したあとの仲直りの記事で紹介しています。
暴力や脅しがあるときは、仲直りより安全を優先
暴力や脅し、行動の強い監視、お金や気持ちの面での強い支配があるなら、日常の夫婦喧嘩とは別の問題です。長く無視されることが、こうした支配の一部になっている場合も同じように考えます。
このようなときに、2人きりで話し合って解決しようとするのは危険を伴うおそれがあります。身の安全を最優先にしてください。安全に離れられる場合は、相手と距離を取りましょう。
離れるのが難しい場合も、相談を後回しにする必要はありません。公的な相談窓口や信頼できる人と、安全を確保する方法を考えましょう。危険が差し迫っているときは、ためらわず警察に連絡してください。
内閣府は、配偶者などからの暴力について「DV相談ナビ」や「DV相談＋（プラス）」という相談窓口を案内しています。相談の方法は、内閣府男女共同参画局の案内で確かめられます。
同じ夫婦喧嘩をくり返すときは？
1回の話し合いですべてが片づかなくても、焦る必要はありません。同じ流れの喧嘩が続くなら、自分がいつも言い合いのどこで、どう動いているかを振り返ってみましょう。
けんかと仲直りのタイプ診断では、30問に答えると、言い合いのときの5つの行動がどのくらい多いかが分かります。5つの行動とは「一緒に解決を探す」「強い言い方になる」「話から離れる」「相手に合わせる」「あとで話し直す」です。結果には、話を途中で休むときのヒントや、相手に伝えるひとことも出ます。ただし、これは自分の傾向を振り返るためのもので、相手の気持ちや夫婦のこれからを判断するものではありません。
振り返ったら、「話し始める前にひと呼吸置く」「暮らしの連絡だけは先に済ませる」など、小さな工夫を1つだけ決めて試します。うまくいかなければ、次の喧嘩のあとに別の工夫に変えれば大丈夫です。
話の進め方の好みが2人で違うと感じるなら、コミュニケーションスタイルの記事が参考になります。性格の違いが気になるときは、ビッグファイブで相性を考える記事も読んでみてください。
参考資料・出典
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